luni, 23 decembrie 2019

Petrecerea de Craciun (cu Firma)

Deja am destule petreceri cu colegii in preajma sarbatorilor de iarna ca sa pot scrie un articol generalizand aceste evenimente si tipologia oamenilor participanti.
So, here we go.

= Preambulul petrecerii
Se trimite notificarea interna despre data si locatia petrecerii. De obicei, de catre HR (sau cum se cheama departamentul care are astfel de indeletniciri pe la voi).
Si de obicei, petrecerea are o tematica... care implica costume (sau doar elemente: papuci, palarii, tricouri, chiloti - the works).
Urmeaza un val de remarci care se doresc a fi inteligente/funny, dar sunt passive-aggresive. Daca nu-ti dai cu parerea, nu esti cool. Asa ca, fa-o! Lumea te va aprecia ca un coleg implicat in activitatile companiei, mai ales daca o faci cu umor. Nu uita ca e si o ocazie buna de a infinge niste ghimpi in colegul/colega care nu-ti place: indiferent despre parerea ta reala, a ta trebuie sa fie contra. Mai ales daca este in "comitetul organizatoric" al evenimentului...
Se discuta locatia, orarul, mijloacele de transport, zilele libere (si daca se lucreaza a 2-a zi), cine cu ce/cine vine (de obicei, cu branza...). Toata lumea care are cele mai puternice parari impotriva oricaror lucruri mentionate anterior sunt cei care sunt cei mai investiti in petrecerea asta si cei care si-o doresc cel mai mult. Dar o sa incerce din rasputeri sa ascunda asta.
Daca felul in care comunica compania are si suport pentru emoticoane, adauga cat mai multe. Sexual innuendo time!
Iteratiile ulterioare ale discutiei sunt mai dese in zilele premergatoare petrecerii, dar niciodata la fel de intense ca la primul anunt. Regulat, se revine pe detalii arhi-cunoscute.

= Ziua petrecerii
Discutiile interminabile despre care mai trece pe acasa inainte, cu ce se imbraca, daca vor valida tematica aleasa cu costumatia, cat de mult se va bea si unde se va continua petrecerea - vor fi incununate despre relatari repetate ale petrecerilor anilor trecuti. Noteaza-i pe cei care participa la aceste discutii, ii vei identifica diseara in lista de mai jos...
Se re-anunta petrecerea si tematica. Unii vor face eforturi de ultim moment sa se plieze si sa rezolve problema majora a costumatiei. Altii deja sunt pregatiti...

= Petrecerea
Niciodata nu va incepe la timpul corect: va fi ori prea devreme, ori prea tarziu. Cineva n-o sa aiba timp sa faca ceva sau va avea prea mult timp astfel incat sa "nu stie daca mai vine". By the way, cei care "nu stiu daca vin", vin. Cei care nu vin (fo' realz) sunt cei care, senini, spun "nu" - si atat. FYI.
Voi enumera mai jos tipologiile de petrecareti active la acest fel de evenimente.

- "heavy drinker"
Cel care se duce direct la bar si ia cu el multi colegi. Incepe cu tequilla/shots. Va bea putin (din cauza ca nu rezista la bautura) overall.

- "sufletul petrecerii"
Exista cineva care este over-dressed (de exemplu, daca tematica este "funny christmas", el va veni imbracat in ren, cu barba de santa si un sistem elaborat de lumini de brad alimentat de la baterii; rosul este culoarea preponderenta). A facut-o intentionat, pentru ca "se stie" ca e funny si "sufletul petrecerilor". De fapt, e trist, frustrat si instabil emotional. Va fi extrem de enervant pentru ca se va baga in toate dansurile si va calca lumea pe picioare. Sigur va schimba de minim 3x outfitu' . E "seara lui".

- "dansatorul"
Danseaza de la momentul T0. O face acceptabil, are ritm, recunoaste unele piese si cere DJ-ului "piesele lui". Cateodata canta. Va disparea in scurt timp, merge intr-un alt "club" (cu manele).

- "organizatorii"
Echipa organizatorilor trebuie sa danseze/intretina petrecerea non-stop. Majoritatea nu stiu sa danseze, dar sunt obligati s-o faca. Nu le place nici macar lor petrecerea. De la un moment dat, nici macar nu se mai feresc/o ascund...

- "femeia buna"
Exista o lista de "femei bune" in orice firma. Stiti voi, cele care nu danseaza decat intr-un singur fel, pe cu totul alt ritm decat cel al melodiei si care considera ca simpla lor prezenta in zona dansanta este un eveniment. Ele cred despre ele ca sunt foarte populare, dar nu sunt. Sunt triste - si se vede.
De obicei au un sot/prieten gelos acasa. Danseaza doar cu unii - aia se cred importanti si smecheri, dar defapt sunt ... doar safe.

- "sportivul/durul"
Stiti voi, cel/cea care vine iarna la birou cu bicicleta, in pantaloni scurti. Ajunge tarziu in noapte pe ringul de dans si danseaza cu aceleasi miscari violente (si in acelasi ritm) orice melodie. Probabil il gasiti si a 2-a zi dimineata, singur, tot acolo: inca danseaza...

- "masculul alfa/violent"
Acest tip de personaj a crescut in violenta. Se lauda cu camatarii pe care-i cunoaste, cu volumul de muschi pe care-l au cei care "merg cu el la sala" si povesteste intamplari violente "din cartier". Este extrem de violent, intrinsec - dar se chinuie mult sa pastreze controlul. Tipa incruntat si vizibil nevos in jur, dar revine imediat, simuland cu o grimasa "o gluma". Instabil si periculos.

- "rebelul"
Vine la petrecere, dar sta tot timpul afara, "la fumat". Nu se prinde in nici o activitate "de grup" si, implicit, nu e de acord (nici macar nu e important cu ce...). Bea afara, in frig, pana se imbata. Si apoi tipa la politisti/jandarmii care trec prin zona. Seara e un success daca e luat la sectie si colegii grijulii transorma acest eveniment din drama in tragedie.

- "drama queen"
Timid la inceput (chiar daca de obicei, majoritar, aceasta tipologie este populata de femei), zambeste mult si danseaza light. Dupa ce nivelul de alcoolizare urca un pic, este pe boxe/mese. Cateodata cade (sau macar simuleaza, ca sa fie prins(a) de colegi).
Este cel care suna la 112 cand "rebelul" este luat la sectie.
Sau cea care plange in hohote cu lacrimi de crocodil colegul "saracu'" care a injurat politistii/jandarmii si acestia l-au saltat. Ca vai, saracu'... "ce i-au facut". Lumea ii da servetele si geaca. Strategia merge.

- "horny mofo"
Il/o vezi. Ei au un scop si sunt eficienti. Daca-i urmaresti, te prinzi lejer care este targetul. Cateodata reusesc.

- "prietena DJ-ului"
Este cea care, atunci cand o baga cineva in seama, va "deveni" centrul atentiei. Stie sa danseze si sa se distreze - se considera mult mai frumoasa decat este. De fapt, ii place la nebunie sa fie in centru atentiei. De aia e si prietena cu ala... nici macar nu stie cum il cheama.

- "de-al casei"
Omu' care se agita de la T0 pe ringul de dans. Initial, scopul lui este sa inceapa petrecerea, s-o porneasca, s-o activeze. Asta insa se rezolva cu sau fara el. Problema e ca nu mai pleaca - e tot timpul acolo, danseaza defazat, aceleasi miscari ca si acum 5 ore. Ii impinge/calca pe picioare pe toti. Dar e meritul lui ca petrecerea e reusita. Alcoolul n-are nici o vina.

- "scapat din lesa"
O data pe an ai voie sa bei/dansezi. Te intalnesti cu unii (daca reusesti sa-i convingi) la "o bere" inaintea petrecerii. Bei de rupi la petrecere (cateodata cedezi si adormi printr-un colt). Daca se termina si inca esti constient, propui sa mergeti sa beti undeva unde mai "este inca deschis"...
Doar e seara ta. Dupa aia, la anu' ...

- "seful"
Este infranat, nu se distreaza, pleaca printre primii. Cateodata tine discursuri care incep cu "nu sunt fanul discursurilor...".

- "cel care-si doreste sa fie sef"
Este overdressed pentru eveniment. Bea cea mai sofisticata bautura din menu. Nu danseaza niciodata si discuta toata seara doar cu superiorii ierarhici. E seara evaluarii, pentru el/ea...

Si la final, o chestie pe care nu mi-am explicat-o niciodata: la din astea, lumea sta cu cei cu care oricum sta tot timpul - aceeasi colegi de echipa/birou. Extrem de rar se discuta in afara cercului tau stramt. Poti observa "geografia" antropologica a petrecerii: oamenii stau doar cu "echipa" lor.
Telul este sa demonstreze ca ei sunt cei mai cei - dar rateaza scopul intregului eveniment.

Nimeni nu-si mai aminteste tema...

luni, 2 decembrie 2019

Android salveaza MacBook Pro / Apple / MacOS

Sa va povestesc despre cum mi-am "salvat" MBP-ul cu ajutorul Androidului. De fapt, a telefonului. De fapt, cu ajutorul lanternei de la telefon.

Ha, v-am starnit interesul, nu?

Se facea ca, intr-o seara (dupa ce in timpul zilei MacOS ma anunta ca are un nou update/upgrade de facut si nu-mi permiteam downtime la statia de lucru in timpul programului), am dat drumul procedurii de upgrade la ultima si cea mai faina/noua/buna versiune a sistemul de operare de pe MBP-ul de la munca.

Toate bune si frumoase, pana la reboot. Ce se intampla?

  • laptopul pornea (ca-i auzeam ventilatoarele functionand)
  • functiona (ca-i puteam apasa CapsLock ca sa se aprinda singurul LED disponibil ca semn "de viata" de pe noul MBP - vezi nota de la final)
  • pe ecran nu aparea nimic; am "reusit" sa-l "prind" afisand logo-ul Apple pentru mai putin de o secunda, de cateva ori... dar, atat


Bun.

Caut pe google/youtube chestii legate de simptomele afisate de pacientul suferind. Primul link e al unui tip care spune ceva de telefon si lanterna lui... Il inchid, e idiot, n-are cum.

Fast forward cateva ore frustrante. Nu pornea statia de lucru si $maine trebuie sa merg la birou, si mai am si o tona de treaba... Not good.

Din experienta, pun un buffer de timp intre mine si problema frustranta. Decid sa il las asa, "mai vad eu maine dimineata", poate-mi vin niste idei (noi).

Se face dimineata. Nici o idee noua. Acelasi comportament.
Si-mi amintesc, in disperare de cauza, de primul video YouTube vizualizat cu ocazia inceperii aventurii.
Care este asta:
https://www.youtube.com/watch?v=qdLvzOqFiGw

Pe scurt (si rezolvarea): iei telefonul + pornesti lanterna + o indrepti spre ecran si "vezi" ca ai, de fapt, prompt de login (extrem de greu de vazut, doar daca tii lumina puternica intr-un anumit unghi devenea putin vizibil). Dupa incercari (cateva) de click pe login item-ul corect si introducerea parolei in campul respectiv, am reusit: a bootat.
L-am si restartat, ca sa ma asigur ca e "one time issue". A mers. Si (inca) merge si azi.

Qapla'