joi, 5 noiembrie 2020

In sfarsit m-a contactat...

 ... Microsoft Tech support.

De mai multe ori. Azi.

Am aflat cu ingrijorare ca calculatorul meu cu Windows este folosit de diverse entitati care locuiesc intr-o lista extinsa de tari (destul de dubioase, dar niciuna Romania). Si desi eu sunt in Romania (baietii stiau acest amanunt, doh), $cineva face chestii din tarile mentionate folosind calculatorul meu.

Marturisesc ca:

- nu ma asteptam sa ma sune

- mi s-au parut dintotdeuna hazlii povestioarele despre acest fel de interactiuni (si, cateodata, interesante din punct de vedere Security/Social Engineering)

- inseamna ca isi extind piata spre alte tari. Sau Romania este deja o tara dezvoltata (doh! normal ca este!) si e in colimatorul "afacerilor" (si) de acest fel

Din pacate n-am aplicatie de inregistrare phone calls (mi-am pus ulterior, dar era prea tarziu...).

Redau mai jos relatarea la cald pe chat (cunoscutii/cunoscatorii stiu unde si recunosc personajele) - am acoperit numele mentionate din motive evidente. Scuzati erorile gramaticale. Enjoy!



vineri, 25 septembrie 2020

Nu inteleg de ce...

Intamplare de azi din pauza de pranz.

A venit la mine un nene cu un ten ma inchis de culoare al pielii (n-am remarcat asta decat mai tarziu si nu stiu cat de relevant e, dar o mentionez). M-a abordat cu 'ma ajutati cu cardul asta? vreau sa scot niste bani si nu ma pricep. e al unui baiat fara picioare...' si mi-a intins un card BCR.

Mentionarea baiatului fara picioare a fost triggerul pentru mine si atunci am fost atent si la detaliile de mai sus....

I was like 'hey, wait a minute'... but also 'hmm, let's see what the actual F is this'. So...

Merg cu el la ATM, imi intinde cardul.

Eu: 'a, nu. faceti dvs, eu va zic cum'

... baga cardul ... 

Eu: 'pinul il stiti?'

... se jura de vreo 3x ca il stie...  aha, clar, let's see how this goes...

Pe ecranul ATM apare mesaj cum ca (,) cardul e "stricat" si il sfatuieste sa mearga la banca emitenta, bla-bla.

Eu: 'mai incercati o data'

... omu' face la fel, acelasi rezultat (doh)

Eu: 'a, pai zice ca tre' sa mergeti la banca emitenta... si ce noroc! suntem chiar la BCR, banca emitenta! intrati dumneavoastra pe aici (si arat spre usa de la 2m de noi), va ajuta ei!'

Se uita lung la mine, eu ma uit lung la el, fara sa ma misc..

Se indreapta spre banca, intra...

Eu plec.

Dupa 10s, mai uit inapoi, deja iesise si mergea spre urmatoarea 'victima' ...

Ma intreb: de ce? Care e scopul final? Ca explicatii pana acum am asa:

- gasise un card si voia sa "vada ce-i cu el"

- "gasise un card" si voia sa ghiceasca pinul

Dar ce e clar este ca insistentele lui ca sa iau eu cardul si sa-l folosesc la ATM sunt cele care au validat ca banuiala mea initiala era corecta... Heh.


marți, 15 septembrie 2020

Despre intentii bune si pavarea drumurilor cu ele

De cele mai mute ori cand ma extrag din modus operandi specific si reactionez pozitiv cu o "fapta buna" sunt rasplatit invers. De exemplu, daca cineva incearca sa intre pe o strada aglomerata cu masina si cumva alinierea planetelor din horoscopul zilnic imi dicteaza sa-l las, va parca putin mai tarziu, punand avariile si blocandu-ma pentru cateva zeci de secunde (care par mult mai multe, datorita nervilor si mentionarea ciclica a intregului lui lant genealogic).

Dar azi intentiile bune au pavat drumul altuia (sau aproape au pavat... sper).

Cand ma conving sa ma misc prin soare/aer (mai ales in perioada asta a anului, cand vremea e cea mai buna pentru asemenea activitati), o fac cu bicicleta prin Herastrau. Alternativele rutiere sunt mai multe, dar majoritatea sunt 'meh', in afara de una - care-mi place din mai multe motive (nementionabile).

Drumul spre/dinspre Herastrau despre care vorbesc implica o traversare a DN1 (pe trecere, bineinteles!) intr-o zona cu 3 benzi pe sens unde se circula rapid si grabit cam tot timpul - adica, zona fantanii Miorita, aici (incercuit verde):


Va imaginati, e o aventura fiecare traversare. Si pentru ca de obicei sunt printre participantii la trafic la volan (adica, in partea cealalta a povestirii), stau linistit pe trotuar pana ori se aduna mai multi oameni care vor sa traverseze (de oricare parte - ca sa motiveze consumul de carburant extra pentru franare), ori cand unii (desi nu sunt bagat in buza strazii si nici nu ma uit nervos la incomming traffic) decid ca sunt buni crestini si opresc, fortandu-i si pe celalti de pe benzile adiacente sa faca la fel. De cele mai multe ori se aplica scenariul al 2-lea. Ca si in seara asta.

Am traversat prima jumatate. Au oprit si cei din al 2-lea sens. Doar ca era un politist pe motor, cu sirena/girofar pornite in spatele unui SUV, primul langa centura pe banda din mijloc.

Intentia mea buna a fost sa-i fac semn politistului ca-l las sa treaca. Care a rezultat in soferul SUV accelerand si trecand peste trecere, oprind dupa - probabil ca sa lase politistul sa treaca. Au trecut amandoi si, pentru 10 secunde m-am simtit bine despre fapta mea buna - pana am vazut politistul care a oprit langa SUV si a tipat la el, apostrofandu-l.

Atunci mi-am dat seama ca greseala mea a generat alte 2 greseli: una a soferului SUV, care n-avea voie sa treaca peste trecerea unde desfasuram eu activitatea semi-sportiva cu accente crestino-pozitiviste; si a 2-a a politistului, care a facut si el ca primul, doar ca, fiind politist, si-a permis sa tipe la initial sinner.

Si asta pentru ca eu am decis sa fiu un om bun si sa las pe altii sa se grabeasca mai mult decat mine. Desi si eu, si ei, eram in contradictie cu legea rutiera.

luni, 31 august 2020

Aron e arbitru mai bun

 Cand mergem in "parcul nostru", exista un joc inventat pe care-l jucam cu imaginatia, dar folosind 2 jucarii din parc: un cal pe un arc din ala de-l lasa sa se miste pe toate partile cand te urci pe el. Si o motocicleta, asemenea.

Unul se urca pe cal, altul pe motocicleta si exista arbitru pentru cursa. Aida e tot timpul pe motocicleta, eu sunt cu calul si Aron e arbitrul - adica cel care povesteste ce se intampla in cursa, cine/ce avantaje are si stabileste, la final, castigatorul acesteia. De obicei... doar ca weekendul asta am incercat sa fiu si eu arbitru (desi eu am fost arbitrul original... dar hai sa nu divagam).

Si in timpul cursei arbitrate de mine, calul calarit de Aron face un cacatzel mic in mijlocul pistei... iar motocicleta Aidei aluneca pe el si derapeaza, iesind in decor.

Radem noi 10 secunde (mai mult eu, ca mi s-a parut o gluma buna), apoi Aida tranteste:

- Ok, acum e Aron arbitrul... Cursa lui tati e cu prea multi cacatzei.

joi, 6 februarie 2020

Doua de la Aida


Astea sunt de acum aproximativ un an in urma...

Intreruperi
M-a certat ca o tot intrerup in timp ce vorbeste. Si asa face si maica-sa. Mi-a si explicat de ce: vorbeste rar si-si gaseste greu cuvintele.
Ok, scuze, nu mai fac!
... Cateva minute mai tarziu, iar am intrerupt-o.
A explodat, tipand:
"Ai facut acum exact cum am zis!"

joi, 30 ianuarie 2020

ANAF - V.day

Azi mi-am facut curaj sa ma duc, ca omu' contribuabil, la ANAF. M-am incarcat de pozitivitate (energie, cum se zice) si m-am indreptat spre locatie. Locatia e relativ aproape (un factor important, considerand ca sunt extrem de comod), deci m-am convins.
Se stie™ ca la ANAF faci minim 3 bounces intre birouri pana ajungi la cel corect. Asta insa nu-ti garanteaza ca-ti si rezolvi scopul vizitei, dar macar e cel corect. Durata variaza: depinde de zodie, configuratia stelara din noaptea precedenta si, foarte important, nivelul de nervi pe care-l acumulezi in acest quest. Cu cat creste, dureaza mai mult. De aia.
Cu eficienta-n frunte, am decis sa incerc sa bat sistemul si sa merg direct la biroul la care mi-am rezolvat problema ultima data, pe un quest similar. Dar, ce sa vezi, surpriza (not really...), nu a mers - nu e cel corect!
Asa ca m-am dus la o alta adresa, la mansarda (nici nu stiam ca e si mansarda acolo, TIL). First bounce!
O tanti ocupata (mai ocupata decat prima) mi-a explicat ca tre' sa ma duc, de fapt, in holul principal. Locul pe care oricine ajunge la ANAF face orice ca sa-l evite.
De ce? Pentru ca acolo e asa:
- aglomeratie
- lipsa de organizare
- oameni nervosi
- oameni nervosi care defuleaza ("comunisti" si "needucati" zboara regulat pe acolo)
- hackeri care incearca sa sparga sistemul
Cum care sistem? Sistemul in care te duci la ecranul care livreaza tickete de ordine in functie de cele 5 categorii de probleme pe care ai vrea sa le rezolvi. Ceea ce e aiurea, pentru ca la ANAF ai minim 20 de probleme doar tu, un individ - si asta inainte sa ajungi la ei!
Bun, incerc sa ma gandesc la ceva care sa nu fie totusi generic (ergo, cu coada de asteptare lunga), dar nu gasesc decat ceva care suna relativ similar cu obiectivul questului meu. Iau un bilet si ma duc "mai incolo", resemnat: 7 persoane in fata. Hai ca n-o fi asa de rau!
BTW, second bounce!
In acest moment am dat de primul hacker: o tanti mai in varsta statea langa aparat si apasa pe toate cele 5 butoane de pe ecran, consultand numarul de persoane care sunt in fata (afisat pe ticket) si incercand sa "prinda" pe cel mai mic. Din injuraturile suprimate in soapte ale respectivei, concluzionez ca "peste tot e coada lunga". Ajuta la resemnare. Capra vecinului.
Realizez (datorita hackerului mentionat) ca sunt sanse mari ca cele 7 persoane din fata sa fie, intr-un procent mare, "imaginare". Si am dreptate: in mai putin timp decat credeam sar peste 3-4 care nu raspund la apel si ma pregatesc, ca urmez...
Dar apare o alta hackeritza, incearca sa se bage in fata la orice coada, pufaie si flutura parul. E insotita de unul care se uita "prin zona", aratand catre diverse cu degetul. Cu degetul mijlociu.
Din fericire, nu incearca la "coada mea". Stupid conversation avoided.
Oricum, ca si hint: daca exista cineva cu un maldar mare de hartii in fata, durata interactiunii cu ANAF-ul prin gemuletul minuscul al ghiseului va fi mare. Garantat.
Si bineinteles ca apare un cuplu cu un maldar de hartii, care tocmai "n-a terminat" la celalalt ghiseu si se pune in fata. Intervin. N-au decat o intrebare. Sa-i cred? Hai ca sunt crestin azi... ii las.
Da, a durat putin.
Vin eu, spun ce vreau. "Nu e bine. Mergeti la ghiseul 6. Vorbesc cu colegul si va cheama el." Eu eram la ghiseul 4. Cumva, voiam la 5 (hi #mumu!).
Third bounce!
Vine unu, se baga in fata, mai pierd 10 min. Calm... calm... nu prea functioneaza. Incep sa empatizez cu cei care tipa "comunisti". Da, inca mai sunt. Sunt altii.
Dar, hai, ca termina! Gata.
ANAF: "ia hartia asta, faci X si Y. vii dupa 3 zile si iei alta hartie. nu, nu se poate online. nici notificare. si nu merge nici POS." (am scris fara litere mari la inceput de propozitie. stiu. intentionat.)
In fine, consider questul 90% terminat, am destule informatii sa-l termin de acasa.
ANAF, sper ca ne vedem niciodata, Also, repara in pana mea POS-ul. S-ar putea sa fie cel mai important POS din tara.

luni, 23 decembrie 2019

Petrecerea de Craciun (cu Firma)

Deja am destule petreceri cu colegii in preajma sarbatorilor de iarna ca sa pot scrie un articol generalizand aceste evenimente si tipologia oamenilor participanti.
So, here we go.

= Preambulul petrecerii
Se trimite notificarea interna despre data si locatia petrecerii. De obicei, de catre HR (sau cum se cheama departamentul care are astfel de indeletniciri pe la voi).
Si de obicei, petrecerea are o tematica... care implica costume (sau doar elemente: papuci, palarii, tricouri, chiloti - the works).
Urmeaza un val de remarci care se doresc a fi inteligente/funny, dar sunt passive-aggresive. Daca nu-ti dai cu parerea, nu esti cool. Asa ca, fa-o! Lumea te va aprecia ca un coleg implicat in activitatile companiei, mai ales daca o faci cu umor. Nu uita ca e si o ocazie buna de a infinge niste ghimpi in colegul/colega care nu-ti place: indiferent despre parerea ta reala, a ta trebuie sa fie contra. Mai ales daca este in "comitetul organizatoric" al evenimentului...
Se discuta locatia, orarul, mijloacele de transport, zilele libere (si daca se lucreaza a 2-a zi), cine cu ce/cine vine (de obicei, cu branza...). Toata lumea care are cele mai puternice parari impotriva oricaror lucruri mentionate anterior sunt cei care sunt cei mai investiti in petrecerea asta si cei care si-o doresc cel mai mult. Dar o sa incerce din rasputeri sa ascunda asta.
Daca felul in care comunica compania are si suport pentru emoticoane, adauga cat mai multe. Sexual innuendo time!
Iteratiile ulterioare ale discutiei sunt mai dese in zilele premergatoare petrecerii, dar niciodata la fel de intense ca la primul anunt. Regulat, se revine pe detalii arhi-cunoscute.

= Ziua petrecerii
Discutiile interminabile despre care mai trece pe acasa inainte, cu ce se imbraca, daca vor valida tematica aleasa cu costumatia, cat de mult se va bea si unde se va continua petrecerea - vor fi incununate despre relatari repetate ale petrecerilor anilor trecuti. Noteaza-i pe cei care participa la aceste discutii, ii vei identifica diseara in lista de mai jos...
Se re-anunta petrecerea si tematica. Unii vor face eforturi de ultim moment sa se plieze si sa rezolve problema majora a costumatiei. Altii deja sunt pregatiti...

= Petrecerea
Niciodata nu va incepe la timpul corect: va fi ori prea devreme, ori prea tarziu. Cineva n-o sa aiba timp sa faca ceva sau va avea prea mult timp astfel incat sa "nu stie daca mai vine". By the way, cei care "nu stiu daca vin", vin. Cei care nu vin (fo' realz) sunt cei care, senini, spun "nu" - si atat. FYI.
Voi enumera mai jos tipologiile de petrecareti active la acest fel de evenimente.

- "heavy drinker"
Cel care se duce direct la bar si ia cu el multi colegi. Incepe cu tequilla/shots. Va bea putin (din cauza ca nu rezista la bautura) overall.

- "sufletul petrecerii"
Exista cineva care este over-dressed (de exemplu, daca tematica este "funny christmas", el va veni imbracat in ren, cu barba de santa si un sistem elaborat de lumini de brad alimentat de la baterii; rosul este culoarea preponderenta). A facut-o intentionat, pentru ca "se stie" ca e funny si "sufletul petrecerilor". De fapt, e trist, frustrat si instabil emotional. Va fi extrem de enervant pentru ca se va baga in toate dansurile si va calca lumea pe picioare. Sigur va schimba de minim 3x outfitu' . E "seara lui".

- "dansatorul"
Danseaza de la momentul T0. O face acceptabil, are ritm, recunoaste unele piese si cere DJ-ului "piesele lui". Cateodata canta. Va disparea in scurt timp, merge intr-un alt "club" (cu manele).

- "organizatorii"
Echipa organizatorilor trebuie sa danseze/intretina petrecerea non-stop. Majoritatea nu stiu sa danseze, dar sunt obligati s-o faca. Nu le place nici macar lor petrecerea. De la un moment dat, nici macar nu se mai feresc/o ascund...

- "femeia buna"
Exista o lista de "femei bune" in orice firma. Stiti voi, cele care nu danseaza decat intr-un singur fel, pe cu totul alt ritm decat cel al melodiei si care considera ca simpla lor prezenta in zona dansanta este un eveniment. Ele cred despre ele ca sunt foarte populare, dar nu sunt. Sunt triste - si se vede.
De obicei au un sot/prieten gelos acasa. Danseaza doar cu unii - aia se cred importanti si smecheri, dar defapt sunt ... doar safe.

- "sportivul/durul"
Stiti voi, cel/cea care vine iarna la birou cu bicicleta, in pantaloni scurti. Ajunge tarziu in noapte pe ringul de dans si danseaza cu aceleasi miscari violente (si in acelasi ritm) orice melodie. Probabil il gasiti si a 2-a zi dimineata, singur, tot acolo: inca danseaza...

- "masculul alfa/violent"
Acest tip de personaj a crescut in violenta. Se lauda cu camatarii pe care-i cunoaste, cu volumul de muschi pe care-l au cei care "merg cu el la sala" si povesteste intamplari violente "din cartier". Este extrem de violent, intrinsec - dar se chinuie mult sa pastreze controlul. Tipa incruntat si vizibil nevos in jur, dar revine imediat, simuland cu o grimasa "o gluma". Instabil si periculos.

- "rebelul"
Vine la petrecere, dar sta tot timpul afara, "la fumat". Nu se prinde in nici o activitate "de grup" si, implicit, nu e de acord (nici macar nu e important cu ce...). Bea afara, in frig, pana se imbata. Si apoi tipa la politisti/jandarmii care trec prin zona. Seara e un success daca e luat la sectie si colegii grijulii transorma acest eveniment din drama in tragedie.

- "drama queen"
Timid la inceput (chiar daca de obicei, majoritar, aceasta tipologie este populata de femei), zambeste mult si danseaza light. Dupa ce nivelul de alcoolizare urca un pic, este pe boxe/mese. Cateodata cade (sau macar simuleaza, ca sa fie prins(a) de colegi).
Este cel care suna la 112 cand "rebelul" este luat la sectie.
Sau cea care plange in hohote cu lacrimi de crocodil colegul "saracu'" care a injurat politistii/jandarmii si acestia l-au saltat. Ca vai, saracu'... "ce i-au facut". Lumea ii da servetele si geaca. Strategia merge.

- "horny mofo"
Il/o vezi. Ei au un scop si sunt eficienti. Daca-i urmaresti, te prinzi lejer care este targetul. Cateodata reusesc.

- "prietena DJ-ului"
Este cea care, atunci cand o baga cineva in seama, va "deveni" centrul atentiei. Stie sa danseze si sa se distreze - se considera mult mai frumoasa decat este. De fapt, ii place la nebunie sa fie in centru atentiei. De aia e si prietena cu ala... nici macar nu stie cum il cheama.

- "de-al casei"
Omu' care se agita de la T0 pe ringul de dans. Initial, scopul lui este sa inceapa petrecerea, s-o porneasca, s-o activeze. Asta insa se rezolva cu sau fara el. Problema e ca nu mai pleaca - e tot timpul acolo, danseaza defazat, aceleasi miscari ca si acum 5 ore. Ii impinge/calca pe picioare pe toti. Dar e meritul lui ca petrecerea e reusita. Alcoolul n-are nici o vina.

- "scapat din lesa"
O data pe an ai voie sa bei/dansezi. Te intalnesti cu unii (daca reusesti sa-i convingi) la "o bere" inaintea petrecerii. Bei de rupi la petrecere (cateodata cedezi si adormi printr-un colt). Daca se termina si inca esti constient, propui sa mergeti sa beti undeva unde mai "este inca deschis"...
Doar e seara ta. Dupa aia, la anu' ...

- "seful"
Este infranat, nu se distreaza, pleaca printre primii. Cateodata tine discursuri care incep cu "nu sunt fanul discursurilor...".

- "cel care-si doreste sa fie sef"
Este overdressed pentru eveniment. Bea cea mai sofisticata bautura din menu. Nu danseaza niciodata si discuta toata seara doar cu superiorii ierarhici. E seara evaluarii, pentru el/ea...

Si la final, o chestie pe care nu mi-am explicat-o niciodata: la din astea, lumea sta cu cei cu care oricum sta tot timpul - aceeasi colegi de echipa/birou. Extrem de rar se discuta in afara cercului tau stramt. Poti observa "geografia" antropologica a petrecerii: oamenii stau doar cu "echipa" lor.
Telul este sa demonstreze ca ei sunt cei mai cei - dar rateaza scopul intregului eveniment.

Nimeni nu-si mai aminteste tema...